1.宽慰孩子失望的心情。

 

家长有必要让孩子知道，妈妈非常理解孩子失望的心情。比如，当孩子和妈妈一起到朋友家里做客且正值孩子玩得高兴时，妈妈要求他回家，孩子就会很生气。这时家长不妨这么说：“你玩得正尽兴，可妈妈却要你回家，你是不是有点生气了？其实，妈妈也理解你的心情，但是已经到了回家的时间，咱必须得回去呀。”在这句话里，妈妈提及了孩子失望的感受，也让孩子明白了妈妈对他的理解。对孩子来讲，需要的并不只是家长无原则地满足他所有要求，而是家长努力揣摩孩子、理解孩子的可贵心意。

 

2.给孩子选择的机会。

 

日常生活中，如果孩子感到无能为力，他就会用被动攻击的方法来表达自己的心情。被动攻击主要包括生气、发牢骚或一吐不快等等。家长要给孩子行使自己的权利、进行自由调控的机会。比如当孩子长时间地观看电视时，有的家长会说：“好了，别看了!”然后就把电视机关掉。其实，正确的做法应该是对孩子说：“看的时间太长了，咱们别看了。和妈妈一起去散步呢，还是和我一起和面？”这样，孩子就自然放弃观看电视的念头，而选择做其他事情。

 

3.鼓励孩子拥有积极心态。

 

看到杯子里有半杯水，人们的反应大致有两种。持有消极心态的人说：“什么呀？怎么少了半杯？”而持有积极心态的人则会说：“还剩一半呀!”对孩子来讲，最重要的莫过于具有积极心态，所以，家长应该努力培养孩子的积极心态。比如，孩子放学回家，家长不应该先问：“今天没在学校打架吗？”“没挨老师说吗？”而应该问：“今天有什么好事吗？”“今天最有意思的事情是什么？” 最好的教育方式，是家长举出日常生活中活生生的事例，对孩子进行详细说明或者让孩子亲身体验。与其在孩子面前说三道四、打抱不平，不如给孩子找一些生活中的小乐趣，多说一些“有盼头”、“活得有意义”等积极话语。

4.不要追究责任，应该探寻问题的解决方法。

 

孩子身上出现这样或那样的问题，或者孩子做错了某件事情时，如果家长一味追究责任，指责、抱怨孩子，那么孩子就会变得事事没有信心，越来越不如以前。这时与其追究责任，不如先想一想解决问题的方法。如果在孩子小的时候就开始进行疏导，把教育重点放在掌握解决问题的方法上，那么孩子即使遇到问题，也不至于绞尽脑汁去辩解或者完全撒手不管，而会想方设法把事情引向有利方向。

 

5.家长要理解孩子的心情。

 

孩子过分担忧某件事情，也会表现为发牢骚。例如：“我不上他家。”“我为什么要学游泳？”“我不喜欢那个体育馆。空气不好，气味不好，那里的人我也不喜欢。”

 

从表面上看，孩子是在发牢骚，然而这种牢骚却表达了孩子对串门、学游泳或上体育馆等事情的不满，以及深藏在心底却难以告知大人的担忧和恐惧感。这种担忧和恐惧感得不到及时排解，就会发展为生气和发牢骚。家长要懂得判断孩子是在生气还是在担心某事。不仅如此，家长不能对孩子嚷嚷，也不能进行概论性的说教。家长要尽量避免用“是”或“不是”来回答简单提问，而应该用开放型提问揣摩孩子的心思。比如：“为什么不愿意上他家？”“为什么不喜欢游泳？”等等。

 

孩子生气时，家长千万不能威逼：“你能不能马上停止？”“看你的嘴撅得都有三尺长了，还不给我收回去？”当孩子说“我生气了，不跟妈妈说话了”时，你不能说：“为什么？为什么不跟妈妈说话？为什么呀？”因为孩子生气时，如果家长表现得泰然自若，不做出任何过激反应，孩子就会悄悄收回自己刚才说的话。因为他没有看到他所期待的大人的反应，于是觉得自讨没趣。

 

绝不能因为孩子生气而表现出过分担心的样子，也不能采取过激反应或高压政策。